oh céus, oh vida, oh azar...

Hoje tive certeza de uma coisa: sou completamente maluca!

Que pessoa escuta um "eu não gosto de você" e sai chorando de tanto rir.. e ainda chama a criatura de pulguenta?! ahahahha.. Tá, agora me parece engraçado, mas eu que não queria estar na minha pele naquela hora. Situação ridícula. Se desesperar por um simples "eu não gosto de você".
A verdade é que ouvimos muito mais críticas "desconstrutivas" em vez do silêncio ou um simples "te adoro".

Não sei os outros, mas eu fui criada numa família meio "não me toque".
Não estou acostumada a dizer "te amo", ou abraçar quem eu gosto. Talvez por isso me sinta do jeito que me sinto. Me dá vontade de abraçar todo mundo que eu gosto, mas não consigo. Raramente em datas especiais ou aniversários nos damos essa maravilha. Acabei de ler na Superinteressante que o toque pode até evitar doenças!

Outra coisa que uma menina que disse hoje: "antes eu não falava as coisas que eu queria por medo de magoar as pessoas. Mas isso me magoava. Mas como assim, eu me magoo e a pessoa sai de boa?"
Preciso adotar essa filosofia.

Perdi a paciência hoje, me descontrolei, mas agi com total educação e indiferença (pelo menos na frente daqueles piolhentinhos infernais).. hehe.. no mínimo, né?!

Mas já me recuperei, estou firme e forte (não tão firme assim - piada interna auhsauhsa).
Mas não gostar de mim só porque não chego pulando, gritando "oi" e perguntando do cachorro? hahaha.. poupem-me dos detalhes sordidos.. =)

Abraços aos que eu adoroooo!!

Oi!

Tenho acordado melhor.
Tenho tido dias melhores, dias sem pensar em besteira, sem pensar em coisas tristes. Essa semana fiquei longe das fofocas, das intriguinhas e de pessoas não tão confiáveis. Incrível como as vezes você pensa que está bem.. e não está!
Ouvir assuntos novo, desabafos novos.. tudo isso muda. São "astrais" diferentes, que mudam o meu também. Se divertir apesar de estar se fodendo. Isso é bom, eu acho.

Tenho uma amiga que tem um namorado, diz que ama mas não vê o sirigaito há um mês, sei lá.
Amar... amar é diferente. Amar é conhecer, é entender cada detalhe, cada defeito, cada perfeição. Suportar as manias que você só vê ao longo do tempo, do contato. Você pode gostar de uma pessoa, ver ela e se sentir feliz. Mas amar... amar é outra coisa. É além de desejar, é querer o bem, apesar de não necessariamente ser amado na mesma intensidade. E é também saber dessa limitação na porcetagem. Você não pode estar amando uma imagem, um texto.. Doida, essa é pra você, viu?

Anonimo, obrigada por comentar.. rs
Tchau e boa semana pra quem estiver lendo! =)

Bis?

E mais uma vez vou dormir triste.
Espero que seja tpm, essas coisas todas. Não quero entrar em outra crise histérica, outra crise de identidade. Ou não.. deve ser crise de 1/4 de idade.
Não sou triste. Estou triste. Desiludida, desamparada, no fim, nada mudou.
A mesma tonta de sempre.
E mais uma vez, se me perguntarem "como você está?", digo que está tudo bem, pra convencer a mim mesma que não tenho problema nenhum.
Que são meus problemas imaginários, frutos de uma mente insana e desprovida de confiança?
Tudo passa. Até pra mim. Paciência... tristeza se transforma em raiva.. espero que esse dia chegue logo.. não tenho mágoa, não tenho raiva.. não tenho nada.
Nada.
Boa noite.

Bem, obrigada. =)

Toda ação tem uma reação.
Ou duas. A primeira pode não ser tão boa. A segunda pode ser melhor.
Pode ser o desejo de mudança. O desejo de se tirar alguma coisa proveitosa da situação.. vamos usar clichês.. tudo que dá de errado tem algum motivo, de tudo tiramos alguma lição. Vamos ser mais fortes a cada tropeço. Vamos ser felizes apesar das dificuldades e das crises. Não vou dizer que sou feliz o tempo todo, mas sou feliz. Tenho tudo que preciso pra isso.
Penso, logo vejo que tudo não passou de um grande choque. Não digo que estou pronta pra encarar a situação de frente, não sou masoquista. Ainda sinto "efeitos colaterais", mas não vou me lamentar por algo que nem meu era.
Ahh mulheres. Como são estúpidas... rs..
Essa sou eu.. penso tanto, sei tanto.. um dia ponho em prática.
Um grande sábio disse (uhauhauha) "eu vou mudar, tudo que não me convém"..
E no pensamento, já estou planejando.. huhuhu..
=)

...

Vejo em mim as feridas que eu mesma fiz. Não doem tanto quando minha alma que sangra por dentro. Estou sangrando por fora, é verdade. Mas a hemorragia interna me apaga. Chego por alguns instantes a pensar o pior pra mim, mas logo passa. Não consigo nem sentir raiva, nem estar brava. Sinto frustração. Acho que sou uma frustrada. "Inapaixonável". Estúpida. O sangue brilha. Incrível como alguma coisa em mim ainda pode ser brilhante. Capaz.. nem os olhos brilham mais. Essa não sou eu. Diferente. Completamente apagada.  Quero sumir, desaparecer. Como me sentir diferente, pelo menos por hoje? Por fora, uma rocha, por dentro, um oceano, apesar de não derramar uma única gota salgada. O tempo passa. Até pra mim.

Pode?

As vezes (muito raramente) falo coisas que não quero. Isso porque acho que geralmente falo até de menos.
Penso em como deve ser bom falar tudo que pensa, ou quase tudo, que seja. Ficar aliviado por ter falado. Sem medo de ser repeendido. E ainda mais por pessoas que te asustam, de uma forma que significa admiração, que dá medo de falar qualquer besteira.
Tenho medo de tudo. Medo demais de errar, de desagradar, e por isso mesmo acho que acabo sendo desagradável. Chato estar com uma pessoa mala,  mole, que não tem boca pra nada. Que não diz o que quer, que é sempre neutra. É, eu entendo.
Pior: sei como sou, e não mudo! Isso que é mais frustrante!
Podem me chamar de frustrada, de idiota. Ah, que coisa... o normal seria dizer, "pensam que eu ligo?" A grande arte de fingir. Finjo que não ligo, mas por dentro tô me cozinhando de raiva. E raiva entubada também não é bom.
Por fim, tenho a dizer que não é desconfiança, nem maldade. É apenas a vontade de ser pelo menos 2% do que você é. De como você é. Mas eu sou eu, e você é vc. Sei disso.
Mas no geral, estou bem.

E como pode?

Tãooo.. bem.
Ironia acho que é o meu forte.
Fingir felicidade, disfarçar sentimentos, sejam eles bons ou maus.
Se digo tudo bem, não necessariamente acredite.
Por dentro me sinto uma pedra. Uma rocha. Um nada.
Dizem que tudo nessa vida faz algum sentido, que tudo tem alguma função. Não, eu não tenho.
Exagero meu? Frescura? Não é isso?
É, não sei mesmo. Sou uma criatura desagradável e que parece ter utilidade alguma aqui.
Continuo sentindo que ninguem liga pra nada.
E por mais que eu diga, não vou repetir os erros de novo, eu continuo errando, continuo me sentindo a mesma idiota de sempre.
Se pudesse, morreria, de tanta felicidade.